Palomas Mensajeras

Hay gente que piensa que hoy en día, con las nuevas tecnologías, han desaparecido las palomas mensajeras, o simplemente han pasado a formar parte de variopintos espectáculos o competiciones entre frikis. Nada más lejos de la realidad. Precisamente esa tecnología que parece haberlas hecho desaparecer no ha hecho sino encogerlas. Esa tecnología está basada en las palomas mensajeras.
Cuando escribimos un correo electrónico, mandamos SMS, llamamos por el móvil, etc. pensamos que toda esa información simplemente va de un sitio a otro por arte de magia. Nuestras conversaciones flotan por el aire hasta llegar al teléfono al que hemos llamado. Nuestros "mails" llegan misteriosamente hasta el ordenador situado en la otra punta del planeta...
El tema es mucho más sencillo que todo eso. Hace muchos años un científico tibetano consiguió reducir una paloma al tamaño de una liendre y se le ocurrió que podía seguir cumpliendo con su cometido de enviar mensajes por el mundo, pero de una forma mucho más eficaz. Este científico (llamado Arturo Borojo, tibetano de nacimiento) formó un auténtico ejército con miles de millones de palomas mensajeras diminutas, que se encargaron de transmitir la información de nuestros móviles, ordenadores, gps... por todo el mundo.
Si no me crees, la próxima vez que envíes un mensaje con el móvil fíjate muy atento en su antena y si tienes buena vista podrás ver la diminuta paloma mensajera que vive en tu movil llevando una diminuta copia de tu mensaje hasta el movil de tus amiguitos.

Puentes

Mañana es fiesta, mis queridos amiguitos. Muchos afortunados harán "puente" con lo que hasta el lunes ya no vuelven al trabajo. Para todos ellos hoy es viernes, es miércoles, pero a todos los efectos es como si fuera un viernes, pues mañana es fiesta. Claro que entonces para ellos mañana es un jueves-sábado, es jueves pero es como si fuera sábado. Pero un sábado al que le sigue un sábado-viernes y luego un sábado-sábado y por último un domingo-domingo. Un poco complicado, pero más complicado es para los que no hacemos "puente". Para nosotros hoy es un miércoles-viernes, pero mañana es un jueves-domingo, con lo que hoy tendría que ser un miércoles-sábado. Claro que si fuera sábado no tendríamos que currar así que sería un miércoles-sábado contando que se currara los sábados. El viernes sería un viernes-lunes, pues venimos de un jueves-domingo. Pero como hemos quedado que para que todo encaje teníamos que currar los sábados, el viernes ya no puede ser viernes-viernes, se convierte en un viernes-sábado, seguido de un sábado-domingo y un domingo-domingo...

¡¡ENTENDÉIS AHORA POR QUÉ NO ME PILLO PUENTE!!!

EXAMEN

Según la RAE: "Prueba que se hace de la idoneidad de una persona para el ejercicio y profesión de una facultad, oficio o ministerio, o para comprobar o demostrar el aprovechamiento en los estudios".

Traduciendo, que alguien te hace preguntas para ver lo que sabes sobre un tema determinado. Muy bien. Se da por hecho que esa persona (animal o cosa, dado que a mí por ejemplo me han hecho exámenes "el Dumbo", "el Palitroque", "el Chapas"...) que va a comprobar lo que sabes tiene más conocimientos que tú en ese campo. Quiero decir, si te van a hacer un examen sobre Historia Moderna, se da por supuesto que el examinador (o examinadora, o el Bimbela, o quién coño sea) sabe más que tú de Historia Moderna. Pero ¿cómo sabemos nosotros que esa persona (o el Cantín) es apta para calificar mis conocimientos? ¿por qué no se le permite al examinado hacer un examen previo al examinador para tener la certeza de que calificará de forma correcta nuestras respuestas?.

Claro que si el examinado hiciera un examen al examinador, éste pasaría a ser examinador, con lo que, aplicando esa regla, deberían de hacerle un examen previo para cerciorarse de que el examinador puede examinar al examinado que a su vez será el que examine al primer examinado.

Hay dos teorías muy difundidas que tratan de explicarlo. Una es conocida como "la pescadilla que se muerde los dientes", que viene a defender que entraríamos en un bucle infinito y nos quedaríamos eternamente examinados.

Yo soy más partidario de la segunda teoría, la que mantiene que todo examinador proviene de alguna galaxia lejana cuyos habitantes son seres tremendamente promiscuos y pervertidos y han inventado los exámenes como una forma sencilla de tenernos concentrados mientras ellos examinan (ahora sí) detenidamente nuestros culitos tiernos para ver si somos aptos para llevarnos a su nave abducidos y realizarnos todo tipo de pruebas "por el fistro de atrás".


¡¡¡RATASSSSSSSSSSSS!!!

P.A.G.A.N.

Han cambiado muchas cosas desde la primera vez. En poco o nada se parece este mundo al de aquella época cuando se fundó la Sociedad Pagana. Han cambiado nuestros gobernantes (en forma al menos, en fondo no tanto), ha cambiado la voz de Hommer Simpson, han dejado de repetir Cosas de Casa, han dejado de convocar a Raúl para la selección, han dejado de regalar juegos de magia los de Telepizza, han dejado de caber nueve personas en un Twingo, han cesado los golpes de palitroque del Palitroque, han encogido los móviles, han desaparecido las cámaras de vídeo, ha desaparecido el Monegros, han crecido los pelos, encogido las perillas, engordado las barrigas, ha cambiado el concepto de familia, han subido los pisos, las hipotecas, el pan, los huevos, el pollo, ha aumentado el agujero de la capa de ozono, disminuido la cantidad de hielo en la Antártida, disminuido la población de pingüinos, han cerrado el Tarazona, han construido en el hueco de L'alcorze, han desaparecido los duros, han engordado las farolas, han crecido las grúas...

Pero todavía perdura el espíritu pagano, todavía se escuchan las letanías, todavía arden palets...


¡TODAVÍA SOMOS PAGANOS!

Capítulos de la Creación

- Perdone Sr. Dios, ha llegado la última partida de cerebros... ha habido un problema.
- ¿Qué ha pasado hijo mío?
- Un error en el pedido, han llegado todos de la talla pequeña y uno diminuto.
- ¿No podemos devolverlo?
- Si quiere acabar esto en siete días vamos a ir muy justos, salvo que vengamos a trabajar el domingo.
- Bah, no importa, pon los cerebros pequeños en aquellos cuerpos de allí. Coje de esa caja unos tricornios y unas gorras de Mosso y se las pones para poder distinguirlos yo desde aquí arriba y tenerlos bien localizados en todo momento.
- ¿Y el diminuto?
- ¡Ese se lo ponemos a Pere Navarro y lo colocamos como director general de la DGT!

¿Tienes fuego?

- Perdona, ¿tienes fuego?
- Tranquilo, te perdono.
- ¿Eh?
- Dime.
- ¿Fumas? ¿Tienes fuego?
- No.
- ¿No fumas?
- No.
- ¿Pero tienes?
- ¿El qué?
- ¡Fuego!
- ¡¡OSTIA!! ¡¡¡FUEGO!!!



Moraleja: "Bombero y fumador, unos pican y otros no."

David Beckam

Me acerqué a aquel montón de mierda maloliente. No podía evitarlo. Su olor me producía naúseas, pero no podía dejar de andar hacia él. Vomité. Vomité tantas veces que debí perder el conocimiento durante unos segundos. Cuando recobré el sentido vomité otra vez. Mi ropa apenas podía adivinarse entre la espesa capa de vómito que me cubría cuerpo y cara. Las moscas se debatían nerviosas entre el montón de excrementos y mis vómitos. Al llegar resbalé y caí de bruces sobre las heces todavía calientes. Se abrió una puertecita y alguien salió. Su cuerpo estaba recubierto de vómito y moscas.

- ¿Qué pasa aquí?
- Me he caído... pero tú... ¿¿eres David Beckam??
- Hum... sí. ¿Cómo me has reconocido?




Moraleja: recubiertos de mierda, moscas y vómito... ¡Beckam y yo no somos tan distintos!